Er hat Schluß gemacht. Soll ich gleich aus dem Fenster springen, oder geb ich mir noch eine Chance? Hm. Okay. Ab ins Netz.
So. Altavista.de. Mal sehn, ob’s irgendwo was zu Liebeskummer gibt.
Mann, da kommen ja viele Seiten. Soll das heissen, dass nicht nur ich ...? Hier: Tips gegen Liebeskummer.
Das ist ja eine richtige Liste. Da stehn ja Sachen drauf. Ob das klappt? Na Ausprobieren. Also erstmal auf’s Klo setzen und heulen.
Wird irgendwie langweilig. Sitz ja auch schon zwei Stunden hier.
So, jetzt steht da: Treibe Sport. Hm. Das ist ja eigentlich nicht so mein Ding. In der Schule mußten wir öfter irgendwie die Arme ausgestrecken und dann die Beine eingeknicken. Könnt ich ja testen. Bor, da braucht man einen Gleichgewichtssinn für. Das ist nichts. Ich bin für Rittersport. Da schaff ich 16 Stück.
Mmmm, lecker. Fit für die nächste Aktion!
"Versuch, deinen Schmerz durch künstlerische Betätigung auszudrücken." Hm, ja, das ist eine Idee. Da geh ich doch gleich mal zum Metzger.
"Ein Herz und ein Hirn von einem Rindvieh, bitte." Was guckt der denn so blöd?
So, ausgepackt, die Teile. Das Hirn ist ja schon zubereitet. Aber jetzt tiefe Krater reinschneiden, ins Herz, mit der Schere. Oah, und den Ketchup drauf! Und ab ins Klo mit den Dingern!
Und draufhaun, auf die Spüle! Ja! Ja!
Mist. Ich sollte glaub mal Rohrfrei suchen. Rohr-frei? Ich will sofort wieder dein Rohr freilegen! Aaaahhhh!
Da sitz ich ja schon wieder ewig auf’m Klo und heule. Muß ich jetzt auch nochmal Sport treiben und Kunst machen, bevor ich auf der Liste weitergehen kann? Mal schaun, was da als nächstes steht.
"Rede mit einer Vertrauensperson." Vertrauensperson! Die haben sie wohl nicht mehr alle. Als ob ich nochmal irgendwem vertrauen würde.
Da eß ich doch besser nochmal ne Tafel Rittersport.
Bah, ist mir schlecht. Nee, nee, nicht nochmal auf’s Klo. Weiter im Text.
"Leg Dir eine neue Frisur zu. Oder eine neue Haarfarbe?" Also beim Friseur war ich grad letztens. Aber so ein neuer Farbton? Na, schaun wir mal bei Drospa.
Flammendrot! Das nehm ich mit.
Jetzt aber drauf mit dem Zeug. So. Puh, riecht das ungesund. Einwirkzeit 15 Minuten. Ach, da könnte ich doch zwischendurch schon mal den nächsten Tip in Angriff nehmen.
Also. "Schreib die schlechten Eigenschaften deines Ex-Freundes auf einen Zettel und häng ihn Dir übers Bett." Wow. Das ist klasse. Los geht’s.
87. Dein Glatzenschweiss stinkt!
Bor, ich hab schon sechs Blätter vollgeschrieben. - Wieviel Uhr ist es eigentlich? Scheisse! Ins Bad!
Nein. GRÜN! Dreckiges ... teichgrün! Nee. Das ist jetzt nicht wahr. Es reicht endgültig. Das laß ich nicht mit mir machen. Fenster auf jetzt! Und rauf auf die Fensterbank!
Und jetzt schrei ich wie am Spieß, bis mich alle, wirklich alle sehen.
Eigentlich wollte ich meinen Nachbarn doch echt nur ein bißchen Angst machen. Irgendwie muß man sich ja abreagieren. Und dann verlier ich das Gleichgewicht und fall runter! Na, ist aber nicht schlimm. Wo der liebe Gott dauernd sein Rohr verlegt ... Der fand das wohl nicht so toll, als der Klempner da geflucht hat: "Gott nochmal! Du Rindvieh!"